我叫萧强，是个倒霉催的房东。
说倒霉都算抬举我——阎王爷那老小子不知道抽什么风，非说我是“天命之人”，把一堆死了几千年的神仙鬼怪全塞进我家。秦始皇、项羽、李白、李师师……一个个跟大爷似的，白吃白喝还打架，把我那三室一厅砸了八百多回。
今天更绝。
大清早我还没睁眼，就听见客厅里传来一声怒吼：“嬴政！你他妈把老子的兵马俑搬哪去了？”
我光着脚冲出去一看，好嘛——秦始皇穿着睡衣站在阳台上，手里拿着个青铜虎符，正指挥十二个金人往楼下跳。项羽光着膀子在后面追，手里举着个马桶搋子当画戟使。
“停！”我一声吼，嗓子都快劈了，“你们又想干嘛？”
秦始皇回头看我，一脸理直气壮：“寡人觉得这小区风水不行，打算重新规划一下。先把这些碍眼的金人搬下去镇宅。”
“这是七楼！摔下去把人家车砸了，你赔啊？”
“寡人有钱。”秦始皇从兜里掏出一把冥币，真诚地看着我。
我深吸一口气，告诉自己：萧强，你是成年人，不能跟死人一般见识。
然后客厅门被一脚踹开。
阎王来了。
这位爷平时端坐九幽，威风八面，今天却连滚带爬地闯进来，扑通就跪我面前了：“萧哥！亲哥！求你了，别折腾了！”
我吓了一跳：“又咋了？”
阎王哭丧着脸，从怀里掏出一张皱巴巴的羊皮纸：“玉帝刚下的旨——说你再把天庭的退休神仙搞出心理阴影，就让我下岗！你知道太白金星昨天写了多少封投诉信吗？三十二封！全是说你让他教你炼丹，结果把太上老君的八卦炉炸了！”
我委屈死了：“那是李白干的！他非要喝仙酒，让我帮忙催火，我哪知道会爆炸？”
阎王眼泪哗哗的：“还有呢——孙悟空说你把他金箍棒弄丢了，现在天天在凌霄宝殿闹，说要用毫毛变一万个猴子去你家住！”
我脑子嗡的一声。一万只猴子？我家住不下啊！
“不是，那破棒子不是他自己弄没的吗？”我急了，“我就借来晾了回衣服！”
阎王看我的眼神像看一个行走的天灾：“萧强，我求你了，你这‘史上第一混乱’的名号已经在三界传遍了。地府公务员考试都出了你的案例分析题，问‘如何应对萧强式突发灾祸’——正确答案是‘无法应对，建议辞职’。”
我还没来得及说话，项羽从厨房端着一口锅出来了：“萧强！我找到你那瓶老干妈了，在冰箱后面，还能吃！”
“那瓶过期三年了！”
“没事，我是霸王，百毒不侵。”项羽说着就舀了一勺往嘴里送。
秦始皇在旁边冷笑：“莽夫。”
“你说什么？！”项羽放下锅，眼睛瞪得像铜铃。
寡人说他是个莽夫。”
项羽直接掀了桌子，秦始皇召唤金人，李师师在房间里弹起了《十面埋伏》助兴，李白趁着乱喝了我珍藏的茅台，还边喝边作诗：“人生得意须尽欢——”
我站在废墟中间，看着阎王瘫在地上哭得像个两百斤的孩子。
阎王抽抽搭搭地说：“萧强，我跟你商量个事。玉帝说了，只要你愿意搬家——不对，愿意飞升，直接给你个正神当当。弼马温，干不干？”
“弼马温？那不是孙悟空干的活吗？”
“那……看大门的？南天门，清闲。”
我还没回答，门铃响了。
开门一看，是个穿西装的帅哥，手里拿着个公文包，笑眯眯的：“您好，我是天庭保险公司理赔部的。请问这里是萧强先生的住所吗？我们接到报案，说您这里每十分钟产生一次神级灾害，累计理赔金额已经突破三界上限了。”
他看了看屋里冒着烟的八卦炉碎片、满地的金人残骸、正在和项羽扭打的秦始皇，以及趴在中间嚎啕大哭的阎王，礼貌地笑了笑：“打扰了，我这就回去写报告——建议把您列入‘三界永不承保名单’。”
门关上了。
阎王爬起来，一把抓住我的手，眼睛血红：“萧强，你给我句准话——你到底要怎样才肯消停？”
我想了想，真诚地说：“要不……你先把这些人弄回去？”
“我弄不回去！”阎王崩溃大喊，“他们现在都爱上你这儿了，说人间有外卖、有WiFi、有空调，比天堂地狱都强！嬴政还说要给你投资开公司，项羽想报名参加格斗比赛，李白已经在网上发表三百首诗了——全是夸你的！”
我一愣：“夸我啥？”
“夸你是个混乱天才，能把三界搅成一锅粥。”阎王面无表情，“现在你在天庭的热度比蟠桃会还高，仙女们都组团下来看你，说要跟你合影。王母娘娘都吃醋了！”
我突然觉得，这好像也不是坏事？
阎王看我眼睛亮了，立马慌了：“别！你别打歪主意！我求你了，老老实实当你的房东行不行？我给你加钱！”
“加多少？”
“每月再加五百冥币。”
“滚。”
“一千？”
“阎王，你信不信我现在就让孙悟空真变一万只猴子出来？”
阎王脸色惨白，从怀里掏出一块令牌，哆哆嗦嗦地递给我：“这是……地府特赦令。从今天起，你萧强在三界之内，想干嘛干嘛，没人管你。只求你一件事——”
“说。”
“别把天庭炸了。”
我接过令牌，看了看。挺好，金光闪闪的，能当镇纸用。
项羽和秦始皇终于打累了，俩人并排躺在地上喘气。李白喝高了，抱着马桶唱《将进酒》。李师师在弹古筝，弹的是《爱情买卖》。
我叹了口气，把令牌揣兜里，拿起手机点了五份外卖。
生活啊，就是这么混乱。但说实话——
还挺爽的。
阎王临走前，回头看了我一眼，眼神里写满了“我上辈子欠你的”。他小声嘀咕了一句，我耳朵尖，听见了：
“这萧强，怕不是三界最大的bug。”
我笑了，冲他挥挥手：“慢走啊，下次来给我带两瓶好酒——别拿孟婆汤糊弄我，上次喝得我忘了自己姓啥。”
阎王一个趔趄，差点摔下楼梯。
门关上了，身后传来项羽的大嗓门：“萧强！外卖到了没？老子饿死了！”
我看了眼窗外，阳光正好。
行吧，这史上第一混乱的名号，我认了。
