<2>中篇小说：春花秋月（原创）
又 一 村
选自又一村小说《闪情似电》之《东鳞西爪》之“春花秋月”篇（连载之一）
“春花秋月”（一）
序
很久以前，在我仍处于踌躇满志、朝着政治上的理想目标向上攀登时就想把那段优美的感情付梓文字、将它记录下来，然而未能实现。一方面，将自己曾经的过往、曾经的躲躲闪闪一当大白于天下，会不会让藏在心底的那个人遭遇到来自四面八方的嘲笑与指责？会不会让身边的人越来越盛气凌人？尽管自己的行为很光明磊落，可毕竟人言可畏。许多东西只可意会 不可言传呀！另一方面，作为一个年轻的国家公职人员，正处于风华正茂、事业鼎盛势头强劲之时，一旦将自己的隐私公之于众，很难不被人产生歧义甚至被误解、被诟病……基于这些考虑，一份很纯粹、很阳光的想法便终于被搁置了下来，以至于今。
有了休闲时间以后，每每忆起这段纯情偶感历程，或两情相悦、你情我愿，或一见倾心、一厢情愿、都很为自己的疏忽轻视自责。总觉对不起远去的那番真情，倍感歉疚。难得有此得闲时分，且借些许时日调整好心情、整理好思绪，专心致志将流星似的纯情过往再度回味，重拾起自己年青时一不留神丢弃掉的那份珍贵的记忆与感觉！
但愿我的此番心机能换来你的理解、能赢得凡人陌路的同情！能了却自己多年的那份夙愿！让心情安宁、让纪念永远！
一一是为序。
又一村 2023.03.11于楚南永州
“春花秋月”（二）
初识
何兄：
展信愉快！
近来工作可好？老早就想提笔给你写信，可由于学校的一些琐碎事情太多，所以一直耽搁下来。何大哥，你不会见怪吧？不过，我知道你不会的，对不对？
好了，闲话少说。还是让我来“汇报”一下近期的一些情况吧。由于1999年各个大专院校都在扩大招生，我们学院自然也不例外，这下住房成了问题，学校就破土新建了两栋宿舍楼，所以我们九八级学生就放了三个月的假，直到10月2、3号才开学。
在这漫长的假期里，我过得还真挺惬意的。首先只身一人到广州玩了一趟，然后又赶到南宁，我的一位叔叔在广西大学教书，所以我们三姐妹都聚集在那儿。叔叔带着我们去北海看大海。那天黄昏，夕阳西下，我们站在浩瀚的大海沙滩上；感受着略带腥味的海风迎面吹来的滋味，我地用手沾了沾溅在脸上的海水，一尝：苦苦的，涩涩的，比想像中的还苦、还涩，这时的大海已退潮，宽广无垠的大海仿佛已和天空连成了一片，我们也仿佛是在地平线上一样，那样的虚幻，那样的没有真实感，此时我心里只想到的是：自然是这样的伟大，而我们人类又是这样的渺小。
何大哥，我家里那场经济官司真的很是麻烦你，在此我向你表示深深地谢意，谢谢！
不好，寝室要熄灯了，我们下次再聊好吗？对了，我们寝室换了，电话号码改了，现在是6381737，可能等大三的同学实习回来，全院的寝室又要做大变动，到时我再写信给你好吗？
看来，这下是真的要跟你说再见了。Bye_Bye!
祝：快乐！
妹俊杰
1999.10.09
“春花秋月”（三）
何大哥：见信好！
毕业后待我将一切手续办好再到这所乡下的学校报到时已是上月31号，加上开学伊始有太多琐事要办。再说由于我一向疏懒成性，尚未从暑假的余温残梦里醒转，所以未能及时给你回信，想来应该不至于罪大恶极，大哥尚能赦免吧？
承蒙大哥夸奖，实不敢当！于文学一途，我只能算是一名躲躲闪闪的看客，一不小心将自己无病呻吟的灵魂曝了光，充其量只能是从文学的大花园中得一茎枯萎的小草，怎敢沾染了你“才子佳人”的赞誉？如蒙不弃，请收下我这个尚未入门的小师妹，为我指点那无限风光的文学创作，可否？徘徊在我的小女子情怀里，我害怕自己终有一天会窒息而死。
乡村一隅的学校居然找不到你所说的两份杂志，无缘拜读大作，可否赐新作一睹为快？好久没读到好文章了，心里郁闷得很。也好久没写东西了，手里一篇东西《爱情急刹车》又不知是否能合你那份机关刊物的格调。以后有机会再寄拙作请你赐教，好吗？如若可能，我想，以后有的是麻烦你的机会，希望你能大人雅量哦！
拨过你的电话号码，可拿起话筒的那一刻却又悄然放下了，我不喜欢也不习惯跟别人在电话里说“你是谁？”、“什么事？”的问答。象这样，胡言乱语地写上几行字，不也挺好吗？对了，忘了告诉你，你名片上的大海、长帆真的好美，象极了我曾有过的一张明信片，于是，很亲切的一份温馨便弥漫在这一方小小的斗室里！
谢谢你的推荐，也谢谢你给我写信！
愿一一
好人美梦皆圆！
俊杰
2001.10.09
“春花秋月”（四）
又 一 村
亲爱的大哥：
你好！
收到来信时，窗外春雨潇潇，花残叶飘落，怎么都营造不出一份好心境。今天恰逢久雨初晴，脱去了重重包裹还我春天本色，鸟声啾啾分外悦耳，心情不由为之一松。于是想该是给大哥写信的时候了，不能让你惦记得太久。
如果说人生是一座银行的话，那我就是永远的债务人。虽然很是忙碌，却只是些劳而无功抑或浪费时间的忙碌。教案、作业、读书、生活令我忙得水深火热，欠账却越积越多。多想逃开这一切！
总觉得自己活得卑微而无奈。接触了许多人后却发觉每个人都活得如许艰难！洒脱也好，沉重也罢，其实只是一种形式，精神的疲惫是人逃不脱的劫——想开了，其实也没什么，只是少了些上进。
这段日子，生活里的争争吵吵闹得很不开心。然而回过头去审视，只不过是自我折磨罢了。其实不想抱怨什么，只是感觉生活盛满了委屈。
我是个贪玩的人，在学校闷久了，人整个的就焉了。可是毕业这么久，原来的铁杆姐妹们一个个消失得无影无踪了，回望当年只能徒叹“奈何”而已！
自考很快就要到了，我报了两门，却只找到一科的书，而且连这一科还没看完。心里焦急，却总无情绪静下来钻纸堆。今日这个找，明日那个唤，凑到一起就没个完。待到没人找、唤时，就嗑着瓜籽儿看电视了——总也找不到读书、写作的时间和良好感觉。
唉，又该去上班了。下回接着向大哥唠叨吧！
顺诵一一
春安！
妹：俊杰
2002.04.02
“春花秋月”（五）
又 一 村
“春花秋月”（五）
大哥：
这段时间一定够辛苦了是吧！一生中或许可以说这是“最悲切、最伤心地时候……”可惜啊！人生短短，无论如何怎么也不会让人长生不老的，是不？希望你悲恸时也要好好注意你自己的身体，要知道“人生自古谁无死”,既然那样谁也无法挽回伯父他……我是近两天才知道的，或许至今你们仍未返回单位呢，但希望你收到这封信的时候不要恨我，因为我近些天也相当忙，马上更换班级和教室了，学生家长来问询和请求继续跟我的班级一路跟班上就学的学生家长较多。事多很不轻松，特别是近几天，我好烦，因为面临下半年的选择，我简直是走投无路，真想有个人给我一些参考，思来想去，我本来想先把这个班带到明年毕业，但许多同事劝我还是趁政策允许申请停薪留职一段时间、多少赚点钱再着情况决定下一步怎么走吧！不过今年条件还可以，每月照发300元生活费，但愿我的申请能获得审批委员会的首肯？
也不知道你会不会赞成我这种做法，我真想对你说说我产生如此主张的动因……我觉得做为一个女人，只有走上女人应该走的道路，才是正确的。为了一个家，也只有牺牲自己的一部分了。因为我觉得只要认为自己做得到或应该做的我就会尽力去做，但我希望这种努力不会是一种劳而无获的投入。有了这种想法就让我增添了好些心理上的坚定与决心！
男人或许没有尝过那种感觉，比如说整日或整夜找不到老婆,（相反）可是我却尝过，所以为了这个家，我只好牺牲自己而努力使自己变得完美一些，如果这样做又会失望的话，我只有放弃原有想法了。但愿我这一年时间不会虚度。
今天已二十六号了，明天开会，后天就有结果了。如果我的申请被会议通过了，我下个月就不要上班了，万一没通过我也同样会好好工作，绝不会有一种失落感。但我觉得（凭感觉）我的这一次申请会批，所以我提笔告诉你，因为下个月还有几天时间在这里了，我真有点舍不得离开这个自己已经有了感情的学校。因为他说过几天回来搬家，我倒想月底再搬。这样子过去我倒觉得有那么一种感觉。似平是一种赌注。如果万一赌输了，我希望自己会是一个坚强的人。
其实我并不是那种用情不专的人，可我为什么会对你……我简直不可置信自己的做法，是不是有些疯？好多好多的凝问我只有问自己……
既然这样只有互相尊重，无论如何，我真害怕有一天会“灾难临头”，但我相信你，应该不会，因为对谁都不会是好结果，如果方便的话，下个月我去市里时，是否可以长谈一次?
或许你的心情并不对，还是不多打挠为好！
如果你不畅快，下午你就把所有的信统统烧掉，我不会骂你的……
顺祝
风调雨顺！！
妹妹：俊杰
2002.07.26
“春花秋月”（六）
又 一 村
亲爱的哥：
真不知我究竟怎么了。
莫名其妙就突地好想你，好想你……
在未认识你之前，每当有心事时我只有向我的同学或者日记倾诉，自从认识你后，不管什么事都只想与你说，这又是为何？
上次打电话没跟你说清，也不想说清，因为希望事情有所改变后再与你说。整整三十多天，反反复复，我只好认定我的婚姻失败了，我再也不想去拯救……因为我付出的太多太多，或者换句话说是不值得，这样子形容更确切。
我不知道事情自始至终会怎样，毕竟我是女人，女人自然有“心软”的一面，所以我好踌躇、好无望，以前的幼稚、无知用几千个包容也解决不了问题，我十几号回家乡老根据地住了一周，然后他又把我接过来，平常对我再好，只要一想到摸上麻将就把我忘了，我就恨死了。这样子让我对生活失去了应有的信心，所以我认为再如此活下去，我这一生真是难活了。
好希望从你那里得到一丝一毫的答案，因为我希望你能告诉我“怎样活下去的办法……”我这人实在不适合那种凑合着过日子。或许我不应该对生活太认真。
好多好多的话，我只能在心里说，因为自己已经“力不从心”了。
好久好久没见过你了，以前我不是不想见你，而是为了更好地维系这个家庭。我一次又一次抑制自己的情感，我几次去市里想call你又未call，我想忘记那一份不该有的情丝。可是这是我识世后唯一的一份情丝，我说怎么能想忘就忘呢？只要你能象我一样“诚”，没有丝毫抱着玩玩的念头，我就永远不会为“她”而忏悔的……
如果没能了结的话，我只有任他去调动，我怎么也没想到这个鬼地方是如此不适合我。想起往后的日子，我简直觉得我的死期就在不远处，所以我好想了结这一段婚姻，可是怎么也不知以后又如何活下去，因为毕竟为人之母，我已经犹豫了好几年，可是从未对人说起，希望你能尊重我。
改日再谈吧，如果你厌烦的话！
我的哥，能告诉我下一步我怎么办吗？
祝
心想事成！
也许不该认识你的人：
2002.11.26晚草
“春花秋月”（七）
又 一 村
大哥：
我不知道这封信该不该写，更不知道你收到后又会不会看。但无论如何，我还是把我想说的话说出来。或许你是正想问我什么事？或许当你收到信时，有人过问，是谁写的呀？你会说“遇上了一个疯子或者精神病！”即使这样，我也没听着，只是有这样一种预感。
从认识你到现在差不多五年了，我还真搞不懂，为什么老天会给我这样一个安排，真是越犯越糊涂了，我曾经上千万次地在脑海里想为什么会认识你，却又那么无奈，脑海里的影子驱也驱不走，就这样一次又一次、一个又一个在我脸上留下疤痕，我会怎样“感谢你呢？”如果你能骂我一次，我应该很快就改变，可是呀……可是将会怎样？
好多时候，让我在精神上自我安慰，男人的感情永远没有女人的专横和倾注，我坚信。但我唯一的希望就是希望你尊重我，因为除了你，在其他任何人面前我都可以“昂首挺胸”，你知道吗？在我还是学生的时候，我就把这一句名言引为“座右铭”，它就是“自尊者，然后人尊；自重者，然后人重。”所以活到现在我只屈服给你，你会尊重我吗？
不知道嫂子那里怎么样，你说不会让她觉得我一文不值吧！如果不这样就算是上帝没有捉弄我了，我说想把那份“情”深深埋藏，给我精神寄托、给我希望……不要有任何后遗症，我会永远感谢上苍给我的安排，因为那确实是我的唯一真情，只是太快。
现在我只想把“它”变得再纯再真一些，不算苛刻吧？
恨透你了，连书也看不进，又一次考试来临，不知你的考试怎样了？我打算给你写这封信后，以后就不再写了，有事就只call你了。
当你收到信以后，或许我又到他的那个地方了，因为今天下午我终于说服了领导，大概今天有80%的把握可以请假。
这封信我是坐在凳上写的，真把我腰都坐疼了，你说不会让它早早化为灰烬吧！
顺祝你的本命年飞黄腾达！
天天好运！
一个不知所以的已被你忘记的人：杰
2003.03.31
“春花秋月”（八）
又 一 村
亲爱的XX:
第一次这样称呼一个不属于她“爱”的人，是不是有些冒昧？……
这个世上连自己都止不住的也许只有思念的感觉吧。真的恨死人了，这种冷处理简直闷死人了，虽然说“真正推心置腹的朋友一天可以十个、八个电话号码，也可以三年五载没有音信”。但我觉得真的去做，不是很难，却也较难承受……我相信女人的心永远比较脆弱，不过没有了理智，一切也将会不堪设想的对不？人啊！为什么要为“累”而活，难道就因为“它”才让人又增添许多“欢喜……”
每次听你提起上次的“事”，我的心就不知有多沉，其实说真的，你就不了解我，因为我这人感情很闭锁的，因为我并不觉得“爱一个人有多深越早得到她就能证明……”我倒是比较崇拜那些伟人所谓的“纯真的爱”，也许人这可谓精神折磨，但其实它有时也会唤起人的精神振作，也许我这人“占有欲”并不是那么强烈。真的爱上你还不想得到你，希望人不要骂我，我是真心的，请你相信，不敢拒绝你是因为害怕你恨她，但又没投入，希望你从心里理解她……顾虑重重……
人之事，十有八九不如意也……但愿埋在心底的火花终有爆发的那一天，无论再长、再远……
XX，以前我最看不惯那些“婚外恋”之徒，其实生活就是这样喜欢捉弄人，各有所难吧。渐渐地理解、认识了那种心态，但愿你我各自永远幸福长久吧！其实这一切在你我手中，就看我们会不会把握与尊重，是吗？
说真的，这段时间我的心好沉，好沉……生活简直太烦人了。这样子，我的承受力也就越来越强，我不知道将会磨炼成什么样子的人，哎，真烦人，什么考试、工作调动、上班等等，等等，有时我只会痴痴地想，却又不知以后会如何……
不知你厌烦没有。我也想止笔了，再说下去，真不知已经“陷”得多深、多远……
好吧，二十三点三刻，也许你已进入美梦中。
顺祝：
晚安！永远好运！！
2003.09.09
“春花秋月”（九）
又 一 村
最近这几天我特别地想你。每天晚上想着你入睡，早上醒来第一个念头还是你。你已经深深地印在我的脑海里。你成了我的牵挂，我的心被你虏走了。但只有跟你通电话的那一天想你是甜蜜的、幸福的，其它时间想你却有一种溃溃的伤感，一种说不出的惆怅。
昨天，我在听宋祖英演唱的哥曲《兵哥哥》时，鼻子一阵发酸，眼眶盈满了泪花。我很喜欢这首歌的旋律和歌词，以前经常唱它，但昨天的感觉与以前炯然不同。宋祖英的深情演唱激起了我对你的思念更强烈，也夹杂着对自己这种心态的担忧。我不知道，我该不该向你敞开我的心扉，该不该向你倾诉我的情感。现在，想你的感觉只有一个字：苦。
一个星期以来，我一直在练一首《蓝花花的故事》钢琴曲，不知你听过没有，它的曲调时而沉重、缓慢，时而激越奔放，时而迂回、婉转，有时表现的是忧伤与徬徨，有时表现的是愤恨与反抗，最后表现的是自由与向往。它正适合我现在这种心境。当我心情不佳，无处诉说时，就坐在琴边，弹着这首曲子，此时，我的整个思想和情感好像全部释放出去了，整个身心沉浸在这如痴如醉的音乐声中，真是太美了。我庆幸有琴声伴随我而不会因太思念你而过份地忧伤。
哥，第一次读你的信时，我激动、兴奋、甜蜜、幸福，我能明显地感觉到我的心跳在加快。但很快我又平静下来了，因为当时的心情很糟，后来，差不多每天都看一遍，每读一遍，都有一种不同的感念，从信中我知道你也是一个感情丰富、内心真诚的人。说真的，如果不是先认识你的声音再见到你，如果不是先有了梦想再有现实的话，我也许不会对你如此痴情。我喜欢听你说普通话，当时，你的声音好像有一种磁性，把我的心牢牢地磁住了。从没有见面到见面后，我一直坚信：你是不会令我失望的！
哥，你想我了吗？想我的感觉好不好？如果你没有时间给我回信的话，我想拜读你曾经发表过的作品，你那里还有吗？能不能把它寄过来？
余音后叙，祝你：
幸福！快乐！
杰
2003.09.19夜
“春花秋月”（十）
又 一 村
你的信来的真及时，本来一身疲惫的我，在你爱的力量感召下，变得轻松、愉快了。回到家里又听到你的电话，我想你一定猜不出我是何等的快乐和幸福。前几天思念你时那种“苦”的感觉全没了。我感觉到生活中有你是多么地美好，你的出现是我的幸运，我会永远地想你！永远地爱你！
看了你的简介，我认为你确实了不起，确实是一个不断追求、不断进取的有志者，是个生活品味很高的人。从你的随笔中，我读出了你丰满的内心世界和苦苦追求的毅力，你虽然身处繁华的闹市，广交身边的朋友，但你内心深处还有一种孤独感，现在，这种孤独感还存在吗？我很想了解你的内心，倾听你内心的酸甜苦辣，我愿意永远做你的知心人。
哥，我喜欢读你的信，它让我感到你就在我的身边，是那样的亲切，那样的纯情。你的信像一篇散文，又像一首诗，让我读后回味无穷，产生许多的遐想。
你真能想我所想，莫非我们曾经相处过？你一点也不让我感到陌生，你还是极富生活情趣的人，我喜欢你这样的人。看到你的照片，我多么想能有这样一个机会，我带上相机，你带上诗歌或散文，一起投入到大自然的怀抱，去领略多姿多彩的风光，去畅谈人生和未来，去感受上天赐予我们的快乐……看，我是不是又在幻想了？说真的，我还特别爱幻想、爱憧憬，尽管它是那么地的遥远，但它能给我精神上的乐趣，让我的生活充满色彩。
哥，你的工作很辛苦，你一定要注意劳逸结合，适当调节脑力和体力劳动，多进行一些体育锻炼。有时，我真想在你的身边生活，但我知道，这只是一种幻想。请放心，我会记住你的话的。
余音后叙！
祝你工作顺利！幸福快乐！
俊杰
“春花秋月”（十一）
又 一 村
你知道现在是几点钟了吗？凌晨一点。因为现在所有的时间和空间都属于我一个人，我可以毫无顾忌地想你。因为太想你，我睡不着。
整个晚上，我都在弹《蓝花花的故事》这首曲子，弹着弹着，我流泪了，那感觉好像你明天就要远走他乡，永远不回来似的，我是多么地依恋你。假若现在是十二年前的话，我会不顾一切地跟随着你。
应该说，你能调到深圳、珠海这些沿海发达地区，是你人生追求、事业追求的又一转折点，它会使你的追求更上一层台阶。但我的心里却有一种空空的感觉，假如你真的到那边去了，见你的机会就更少，我会因为太远离你而难过，见不到你而伤心。但不管怎样，我还是那句话：只要你不是虚无的，我就会永远地想你！爱你！尽管我是多么地不愿意你离我太远，但我希望你能调到那边去，对你的事业发展有利。像你这样执着的人，一定能干出一番大事业，当你取得成就时，你的妹妹我会从心底里为你高兴，为你自豪！
你没有告诉别人就跟我说了，说明你已经把我看作是你的知心人、心上人了，我感到很荣幸，很满足。每到周末，我就特别地想你，虽然工作轻松了，但我的思想不轻松，你在我的脑海里深深地扎下了根。每天，没事的时候，我在猜想：你是不是在写材料？是不是在写诗歌、小说？是不是工作累了，在家休息？有没有想我？……好几次他值夜班，我到他值班的地方学电脑打字，站在楼上朝前望去，正对着你上次住的地方，我的心又不平静了，我在加快，我在盼望。
你总是夸奖我是优秀的女性，我真是受之有愧。比起你来，我不值一提，你才是真正的优秀人物，你太让我敬仰和爱慕了。我们为什么这么晚才认识呢？我要向你学习的东西实在太多了，你作为大哥，作为我深爱的人，以后各方面都要教教你这个不太聪明的小妹妹呀。
哥，我跟你提到的关于我弟弟的事情，如果你到了那边去（你一定要争取过去），就一定帮他联系一个效益好的厂子或其它单位，他现在是在湘潭湖南液压件厂技术科，他工作认真负责。工作这么多年来，他设计过的图纸还从没出过差错。你知道吗？我把他看得很重，因为他人憨厚、老实，受的苦又最多。他的处境，我说出来你也许不相信，他分到厂里已经有九年了，还没有一间自己的房间，他与一个下岗青年住在一起，这个下岗青年因为生活所迫不得不去盗，所以他没有一件像样的东西。这个下岗青年不是向他借钱，就是把他的东西拿走，其实，我弟弟每月工资只有三百多元钱，能保住自己的生活就不错了。前几年，有个女孩子很喜欢他，他也很喜欢这个女孩子，就因为经济上太贫困了，没有成功。虽然我的爸爸、妈妈是有工资的，但他们的工资给保住我妹妹上大学已经是很吃力了，而且还要赡养老人，所以对我弟弟是心有余而力不足，干着急。因此，他把研究物理基础理论当作他的精神支柱，并寄予很大的希望，他也说这是环境所逼。
我很想帮他，但工作的事情我无能为力，经济上也只是杯水车薪，真是心有余而力不足。
去年暑假，我和我妈妈去看我弟弟，你也许想象不到他是什么样子，他为了能找个安静的地方去写他的理论，躲在一间无人去的旧办公室里，那里没有电风扇，热得象蒸笼，而且到处都是尘埃，室内空气严重污染，让人感到窒息，呆一分钟也受不了。他的全身，从额头一直到小脚都长满了一个个红红的痱子，人很瘦很瘦，谁见了都会心疼。有时，我一想到他，就悄悄地流泪，前两年，我跟我爱人因为一些事情和误会闹得很厉害时，我只想我这一辈子就陪伴我弟弟或我的父母算了。
哥，你看我把我的家事都跟你说了，你会不会嫌我啰嗦？会不会瞧不起我？说真的，因为我信任你、爱你，把你当作了我永远的爱人，才说了这么多，我知道你是个能体贴人、富有同情心的人，我想你会理解我的！
赘述至此，余音后叙。
祝：前程似锦！幸福快乐！
杰
2003.10.09夜
“春花秋月”（十二）
又 一 村
哥，此刻我正在欣赏世界三大男高音的“北京紫禁城演唱会”。多么美的旋律，多么漂亮的高音，让我陶醉、让我痴迷。此时此刻，我多想乘着歌声的翅膀飞到你的身旁。
我时刻都在想着你，心中只有你，我把你想得很美好，这是不是因为距离和时间的缘故呢？我曾经热切地盼望你的来信和电话，你是不是也感觉得到我因失望而生你的气了？现在想来，我是自己跟自己过不去，我不能够要求你也与我的感觉一样。你的工作确实很忙，甚至连想我的时间也没有（也许你根本就不想我），你辛苦了，请注意休息，我希望你永远有充沛的精力去迎接一次次的挑战。请原谅我以前对你的不够理解。你是好样的！你执着的敬业精神和孜孜不倦的求学精神令我钦佩。
你说过时间许可的话就来看我，为着这句话，我心里幸福了好长一段时间，但我现在知道了，因为你工作忙，不是想来就能来的，所以，我还是不要抱太大的希望，希望越大，失望更大，我已经深有感触。眼看一个学期结束了，回过头来想想，我好像一直在幻想和盼望中生活，我自嘲我是梦游了一个学期，近几天才醒过来。醒来时的感觉总不太好，有种失落感。
虽然我生着气，但我还是想这样称呼你：亲爱的，因为我真的太爱你了，你让我感受到快乐和幸福，我无法忘记你。
我非常思念你，想给你写信，但你总是没什么反应，写了也是白写，于是，就把这种思念深深地埋藏在心底里，这种压抑、这种苦，你是永远也体会不到的，就象你体会不到我热恋你时的快乐和幸福。
有好几次跟你打电话，要么是不回话，要么是说东道西已关机，我想，也许你已经把我忘了，也许你已经失踪了，心里真难受。昨天，在我们通话之前，脑子里只想着你：为什么不给我回信？为什么不给我回电话？是不是真的把我忘记了？……做事也是三心二意的，还出差错。
昨天中午跟你通电话，我没有好语气，你听了是不是不舒服？我知道你总是很忙，没有时间来看我，但只要跟你通电话，我的心情就会很好，不过，这种好心情只能持续一个星期，如果两个星期你都不跟我说活，我的心情就会因为想你而慢慢变坏，心里还会冒出许多想法，我也不知道为什么。爱你让我如此痛苦，你看我在日记本里都写了些什么一一
4月24日：你为什么不给我回信呢？我知道你非常地忙，然而凭你的笔力只需一、二十分钟就能给我回信的，你都没有把这极少的时间花在我身上。作为一个各方面都已成熟的你，对我不会是一时的冲动吧？这三个月以来，我确实在热恋着你，每当想起你，我的全身就象有一股暖流流过似的。
从上次见到你到现在虽然只有一个半月，但我却感到有很长很长的时间了，不知何时才能再见到你，我只好等待，然而等待的日子并不是那么好过的。
5月23日：哥，会议结束了吧，你感冒好了没有？你的心情好不好？你知道我这两天想些什么吗？因为太想你，我开始胡思乱想，我在猜测，你也许把我淡忘了，真希望能收到你的信或电话，但我知道你是不会给我写信了，我的感觉告诉我，我在你心里并没有什么位置，你也没有把我当作你的真爱，一想起这些，我就有些伤心，真想把你忘了，可是，怎么也忘不了，不知你是否能感觉得到我对你热烈的爱！
5月24日：唉，都怪自己，怪自己太轻率，太感情用事。我们的相爱也太短暂了，元月份开始，二月份、三月份热恋，四月份失恋，五月份感情折磨，真希望六月份能重新振作。我将我们这几个月来的通话想了几遍，我发现其实你并不想我，也就是说你没有真心地爱我，只是因为当时我正热恋着你察觉不出来，现在想来，你对我的忘记也不是一时的，而是从一开始就已经决定了，只要一想起这些，心里就一阵难受，有一种想哭的感觉。
5月26日：哥哥，今天跟你打电话，你仍然没有给我回话，我想，你确实已经把我忘了，感情这东西也太伤我的心了，现在，我真希望我变成一个没有感情的人，免得遭受这么多的折磨，这些日子，只要一有空闲，我就会想你，越想你，心里就越难受，空空的，荒荒的。
哥，你读着上面的话，是不是觉得我太愚蠢！太可笑！这一次的信，我是没有什么惊喜给你了，这是一个真正爱你的人真实的想法，我喜欢真实，不喜欢掩盖和矫揉造作，看来，我是不会让人喜欢的了。
俊杰
2003.11.28
“春花秋月”（十三）
又 一 村
你纵有千言万语，但都欲说还休。我提起笔来，也不知该说些什么。我曾经毫不保留地诉说过很多很多，那时，我多么希望能尽快地得到你的回音，但自4月份以后，由于你一边忙工作，一边忙学习，我也就收不到你的信了。从此，我把这事当成了一种奢望。慢慢地，我也开始理解你了。你这次能来信，又将让我快乐了好些天。
上次电话我确实误解了你的实意，不过，我也确实很在乎你的一言一语。我怎么能不在乎你的言语呢？如果你是他人，无论你怎么说，我都会一笑了之，绝对不会生气。也许，你自始至终只是把我当成同学、朋友看待，而我，从一开始就把你放在了特别的位置。所以才会那样地思念你，那样地渴望见到你。好了，这事就让它过去吧。你说得对，只有相互理解，才会心灵相通。
近段，我身体有些不适，只好给你回封简短的信了，望谅！愿我们的情谊，我们的相思地久天长！
哥哥，无论你在何处，我都会永远地思念你！
祝你心情舒畅、工作顺利！
杰
2003.12.13
今天夜晚你来过电话后,我失眠了,我想了很多很多,人生、命运、前途……我到底能把握住什么？
在师范读书时，我的日记本上第一句话是贝多芬的“我要扼住命运的咽喉。”在家里我是老大，读师范不是我的本意，为了减轻父母的负担，我只有牺牲自己的理想。但我不屈服于当时的状况，于是我拼命地读书，我把别人玩乐的时间全用在学习上，成绩是全年级第一、第二，我希望能被保送上大学，但偏偏我们毕业的那一年没有保送的指标，就这样希望第一次落空了。当时，我看到我的初中同学一个个考上大学，心里有一种说不出的滋味。
毕业分配到纺织厂子弟学校，在别人看来，我是幸运儿。当时纺织厂效益还不错，又是地属单位，其实，这里并不是一个好地方，它限制你的能力和知识的发展，它讲究的是另一套。我只身一人到这里，也希望有人帮助和保护，48岁就成了感情的俘虏，但我还是想跨出去，只是因为他的限制和不支持，我最终没能正式跨入大学校门。如果我回到老家工作，也许是另一种情形了，以后好多次，我跟他说要调出来，但他办事不力。我的希望又一次次落空了。如今，千头万绪、千言万语涌上心头，我不知怎么样跟你诉说。唉，时至今日，我真不知道以后的日子该怎么过、未来的路又如何走下去呢？
我的哥，杰妹我真是泪眼婆娑、心乱如麻，不知所云……
愿你事业蒸蒸日上！在未来的日子里，什么时候想起我了，希望记得来看看！
爱你至死不渝的俊杰
2003.12.26
“春花秋月”（十四）
又 一 村
既然称你为老兄，有些话我只好直说了，告诉你吧，我当初对你的印象最不好，总觉得你有点油腔滑调，颇不“规矩和正统”（别得意哦，其实你现在也还有点），但你好的方面还是有目共睹的，所以我认了人生路上的第一个老兄，竟有点“不恨不相识”的味道，妙极！
你的小妹才疏学浅、其貌不扬却又自命不凡，真不知以后该如何收场，难以想象。
衡阳自行车厂那小子收到我的信后，直叫误解，说他在车站接了一天没接到我（他以为我一个人去的），他在9月6日亲自来永州找我“谢罪”，我只限于原谅他，但不想再相信他，人真难理解。
我的脾气，怎么说呢？有时热情过头，有时冷若冰霜，反正，喜怒无常，有个外号叫“怪杰”！
黄爱平给我寄了两本书来：一本《梦的解析》（弗洛依德的），还有一本是《第三种思潮》，我的同学又给我送来一本《第三次浪潮》，我自己在图书馆借了肖复兴的小说集《她和他们》，总之，这两个月有饱书看，连去师专看书都没时间了，本想定在九月中旬去电站玩玩的，只好推到十月中旬了，到时你好好招待招待我！
对了，汤松波若到你那儿借《红楼梦》，你借给他看吧，他真该多看一些书。他跟我借书，太不方便（来回要二十天），还有什么名著，多借点给他看吧，我们是同路人，有时需要真诚的鼓励和无私的帮助，相信大哥你一定比我更懂一些，因为为朋友你可以“两肋插刀”的嘛！
大哥，你现在又在写什么大作啊？可以告诉小妹吗？互相学习，互相帮助嘛，我近两个月估计可能要停笔，因为要看的书太多，但也争取写几首诗，到时请你指点。
“路漫漫兮其修远兮，吾将上下而求索”，那条路为何那样的崎岖，那样的漫长，那样的坎坷，又为何那样的迷人啊！
走下去吧，阿门！
Bye
Your sister
杰妹
2003.12.26
“春花秋月”（十五）
又 一 村
大哥：
上次我说了你句“油腔滑调”，该不会生气了吧？如果生气了，那真不够哥们！
本月十六日，我动身去了长沙。五一路百货大楼、东塘百货大楼、袁家岭新华书店、湖大、财经学院、中南工大、师大、国防科大、黄兴路、蔡锷路、烈士公园……玩了个鸣呼哀哉。十九日在返回途中，顺游了湘潭、株州、南岳、衡阳，遗憾的是，由于时间紧迫，未去成岳阳，唉，玩得也真是累呀！
对了，我在袁家岭书店（这是全国最大的书店），买了本三毛的《撒哈拉的故事》，可惜没有三毛那本《雨季不再来》。
上次汤松波来玩过，他是去市群艺馆有事，顺便到我这儿来的，我招待得不够好，本来嘛，集体宿舍，又没招待所，一个男同胞会玩得痛快吗？好在老弟并没计较这些，我很高兴。
你的创作情况怎样？会不会又有长篇巨著诞生？老兄，透露下吧？我这儿书都看不完，也没写什么诗，师专的同学又约我去看书，我不知该有几个脑袋才能应付这纷杂的锁事。唉，“悔不该”……
王健兄说月底去道县顺便去你处，还要来我处叫上我一起去你那儿，不知今天为何还没来？我计划二中旬去你那儿的，你准备用什么照相机去照相，需要我买什么胶卷吗？
中国的传统佳节除夕春节将马上来临，我预祝你节日快乐！
哦，大哥，巧克力味道很美，你也尝尝，别客气。
你的杰妹
2004.01.26 夜
“春花秋月”（十六）
又 一 村
大哥：
许久不见。别来无恙乎？
元旦宵节刚给你寄了信，今天又收到你的来信，只好再提笔写几句。
说什么相见恨晚呀，大哥，相逢何必曾相识嘛！
在长沙烈士公园，我有幸一睹秋芙蓉芳姿，徘徊在芙蓉宾馆,我是很为芙蓉国骄傲的。有一天，我会在有一种心境中，抒发我对芙蓉的爱，那一定非常美妙。
至于本人的私事，大哥当然有权利过问，我哪有不老实交代的道理？一句话，嗯，来文雅点，用《白居易集》中的七字诗句之第六句挺合适，那是：“天下只应我爱，世间唯有君知。”谢谢你的祝愿，谢谢！二哥上次给我来信，说他近日没有时间土道县，说什么时间太紧啦……他现在可能在家，我也不太熟识。
在雁峰公园那张彩色照片我早收到了，比较可以，不过，在浯溪公园坐在石头上你指点江山的那一张，却也妙不可言呀！
再说一遍，下周星期天，如天不下雨，我一定乘最早的车来你的身边，你在停车点等我就是，就带120的相机吧，我看到那里再买胶卷算了，如果没有，就来信叫我买，我一定遵命！
上次你来信，给我的时间太短，以后如来信告诉我要来零陵，象我这样，给人以回信的机会，只有这样，才保险。
最近又弄了几本好书来看，三毛的《随想》，美国戴耳.卡耐基的《人性的弱点》。天呀，我的眼睛可能真要近视了，那好，象大哥你一样，戴上眼镜会平添几多风度、几多潇洒，对不对，大哥？
再见，大哥，十八号见。我还想唱歌：
“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方……
“为了天空飞翔的小鸟，为了山间清流的小溪，为了梦中的橄榄树……”
Bye—Bye
Your sister J
2004.02.26深夜
“春花秋月”（十七）
又 一 村
（一）
大哥,许久没有联系了，哥哥是不是更帅、更精神了啊？
我这样称呼大哥你，希望你不要见怪才是。从我们多年的联系交往中，我总算对你有了一些最基本的了解，但还很不全面。得知你虽身居要位，可我与你相识之初，你却又是那么地平易近人，让我这位平素最怕与“当官的”打交道的人，在你的身边也感到很亲切而自然。请大哥万万不要责怪我第一次见你时的不礼貌之处， 好吗？
很高兴有缘与你相识，在我今后的生活中又多了一个温文尔雅的大哥，能给我关心和爱护。虽然我们相识的时间很短，但我相信，随着时间的推移，在今后漫漫的时间长河中，我们会互相了解的，是吗？
秋天是收获的季节！在这个季节里，相信大哥一定十分繁忙吧！什么时候大哥有空，一定要抽时间再次来看看妹妹呀？
不知为什么，每次给哥写信之前，总觉得有许多话要说，可一提起笔，千言万语又不知从何处入手诉说，一激动就忘记了应该向哥哥说些什么，竟然毫无头绪，我该怎么办呢。哥哥，今天就此搁笔吧？
妹妹在此祝哥哥：
工作顺利！家庭幸福！
俊杰
2004.11..13夜
（二）
大哥，
小妹盼星星盼月亮今天终于收到了你的来信，我很高兴，没想到大哥在百忙之中还能抽出时间给一个不懂事的小妹写信，还能时时记起我—一一个非常不起眼的女孩，我实在觉得太幸福了！记得你曾在电话中说过要在春节后来看我，今天。过完年，我就一直在翘首盼望与你相见的日子，并时不时在想，哥哥不会在我休假外出时就偏偏来了吧？没想到，还真是无巧不成书，没想到，真在我休假去看家中长辈时你偏偏就来了。真不知等到下次我再见到你的那一天，我们是否还能彼此认识。难道我们仅仅是只做在电话两端交谈的兄妹吧！
现在，通过当副县长舅父的关心，终于借调到教育局上班了。我是无事一身轻，所以春节还是过得比较愉快的，只愁没有好的地方去消遣和玩乐，春节期间哥哥的繁忙是不言而喻的，这也许是身在市委首脑机关做首脑人秘书的原因。我们这些普通平民还是有我们的乐趣的，很希望我能给哥带去那么一点点的快乐，让你能在紧张的工作之余放轻松一下自己。
我现在被安排在局办公室兼电脑打字，事情确实比以往相比多了一些，加之以前没有做过这项工作，很多的事要重新学习！重新补课！好在局里的同志和领导都对我很关心和爱护。可由于我以前当老师，根本没有考虑会有一天到办公室做文秘工作，加上我天性幼稚，看起来，自己虽然参加工作近十年了，但还有如才踏出校门的学生一般天真烂漫、不解人事，真不知什么时候我的心理年龄才会成熟起来，能象大哥一样做事周到而游刃有余才好呢？
大哥，说实在的，我并没有你所说的那么好，真的，好几次想去看你，我都害怕自己再次见到你时会让你很失望，有时我竞天真地想，如何才能让我美好的形象永远留在你的心中呀？那么，我只好不去看你了，大哥，你说我是不是真的很傻呢？这是不是有点“以小人之心 度君子之腹”呀？我相信哥哥无论如何也不可能平白无故地讨厌我的吧？我真希望我们能多一些面对面交谈的时间和机会。我希望大哥在今后给我写信时多在为人处事方面指导我。既当我的大哥又当我的老师好不好？
有时间的话我一定专程去看你，有许多许多的话要跟大哥说。
今天写了这么多，一定打扰哥哥的工作了。就此搁笔，余音下次再叙！
最后祝哥：
工作顺利！生活愉快！。
一个不懂事、 不成熟的杰妹
2004.12.26深夜
（作者简介：又一村 文学学士、法学、行政管理学硕士研究生，中国作家协会湖南分会会员、中国林业文联（生态作家协会）会员、中国世界华人作家艺术家协会会员、中国管理科学研究院企业管理创新研究所高级研究员。有小说集《情忆如风》、管理学专著《行政管理者理论定位与实践》公开出版发行。此文行将入选又一村系列丛书《敢问苍穹是与非》《小说卷》之《闪情似电》“冰清玉洁”篇
<2>天雷一部之春花秋月原著小说叫什么？春花秋月小说结局是什么？
天雷一部之春花秋月原著小说名为穿越之天雷一部，跟电视剧可能还是有点差距。如果喜欢电视剧，等不及电视剧更新，可以看看小说的。电视剧大体内容还是按照小说来拍摄的。讲述来自未来的女主利用VR穿越到古代，希望体验爱情。
天雷一部之春花秋月小说结局，春花和秋月在一起了，春花在小说结尾发现自己喜欢上了秋月，两人在一起了。其实一开始女主刚穿越过来，还以为自己是男主秋月的亲妹妹，两人还引发了各种爆笑事件。
女主春蕾化名春花，来到武侠世界。为了体验爱情以“春花”的名字来到一个武侠世界中，与两名黑白对峙的少年产生情愫，由此展开了一系列啼笑皆非又浪漫温情的故事。
实际上男主上官秋月是一个江湖上武林正道喊打喊上的大魔头。上官秋月秘密安排了一场谋得武林的阴谋，并且利用雷蕾帮自己在武林正道当卧底，但是，秋月也不知不觉的爱上了雷蕾。在围剿武林正道的最后，上官秋月为了给雷蕾疗伤，消耗了大量真气，瞬间白了头，同时也放弃了一统武林。
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